Preferia estar num quarto escuro sem vida , do que ver aquilo que vejo.

Eu ainda quero acreditar , mas como posso acreditar se ninguém acredita em mim. Como posso acreditar em ti ?Como ?  Depois de tudo não admites que não estas bem como estas? Porque que o orgulho te favorece tanto na tua personalidade ? Diz-me. Porque que não tentas te por as coisas melhor? Tenho sofrido tanto. Tenho aprendido tanto, e' pena não ter sido da melhor maneira. E' pena estar como estou. Nem sabes as vezes que me apetecia pedir te ajuda. Nem sabes as vezes que me apetece chegar pé de ti, e fazer te  ver-te a realidade das coisas. Nem sabes as vezes que passei em noite em branco. Nem sabes as vezes que precisei de ti. Nem sabes as vezes que precisei de um abraço teu e tu não o quisestes  dar. Eu e' que tive pena ter visto as coisas na pior maneira, mas e' assim. E' assim que quisesse-tes. Talvez um dia o teu orgulho suba te ao de cima. Sei que as tuas noites tem sido brancas tal como as minhas, mas a minha consciência esta limpa  e' pena estar com ferida. Enquanto a tua tem a conciencia pesada.Porque que quando nao falas comigo durante algum tempo eu começo pensar que vou estar bem, mas quando telefonas-me volto para o mesmo buraco ? Porque ? Queria que isto passa-se de vez, não temporário mas sim de vez ,Eu ainda penso, quando mais precisei de ti na etapa mais dificil na minha vida, como podes-te deixar-me. Ate no dia mais importante na minha vida. Como um sentimento , como o orgulho pode te falar mais alto ? Diz-me como (....)

I just want to be happy, as a person. (....)

Comeco me a perceber que quando estamos a viver sozinhos, a nossa vida podera ser outra. O nosso pensamento muda e vemos quem esta ao nosso lado mesmo quando nao precisamos dessas pessoas. Tudo muda. Sim, muda de maneira diferente mas muda. As paredes rodeia nos , e so elas so podem perceber muitas das vezes o porque da nossa solidao. Admito, por mais que seja bom viver sozinha , ah sempre falta de algo. Sentimos sempre falta de alguem ou algo que tinhamos antes e que nao podemos encontrar agora. Odeio solidao, por vezes encontro-me a falar com o meu pensamento. Odeio sentir isto.

I can feel the pressure , ONLY TEN DAYS LEFT <3

Chega uma certa altura as palavras ja nao tem definicao para descrever o quer que seja.  Por mais que tenha um espaco enorme.E por mais que tenha Linhas por escrever, sentimentos por escrever ... simplesmente nao sai.Eu sei o porque , porque simplesmente ja nao da mais , ja nao vale pena. Aprendi o que tinha que aprender.  Ja vi o suficiente. Mas o teu nome ainda me chama atencao , nao da melhor maneira. Mas ao fim do dia questiono -me sempre se seras feliz, porque decisao foi tua. A vergonha e o medo devem te falar tao alto, que quando chega a altura de questionar te algo , preferes desviar ou nao responder. Nao es nenhum monstro, simplesmente tens medo . Medo do que vira em seguinte. Quando te afirmei que tives-tes uma infancia linda , e tives -tes tudo que podestes ter... e eu perguntei porque que nao pode ter o mesmo, e tua resposta foi simplesmente "silencio" .

When will i stop writting long sentences about how much i miss someone instead how i should  moving foward in my life !? When i will  stop writting about how the distance hurts (so badly) instead how should i meet new people in my life ? I used to believe that people i knew were enough to make me feel complete inside , but now .... where are they ? Friends ? Just small word, large meaning , but small amount. I know sometimes i can have negative thoughts , but this is so true. Promises were made to be not concretized. They are just matter words that people rather to say than not doing what they promisse to do. I believe the distance make realiaze how much we miss little things. I'm feeling tired of feeling this. I want to go the bed and i want to know how much someone misses me. But i realized people meet new people , new friends or whoever it is and they complete forget who helped when they need the most.  They rather being with someone that meet couple days than who helped the most and who they meet for couple years. The distance made me realize lot things, and this is one of the things.I'm not saying doesn't exist good friends or good friendships but they are jsut hard to find.Thank you , distance, thank you!

Finalmente , tudo foi descoberto nao da melhor maneira  mas foi preciso esperar um ano para contecer. Um grande obrigado ao meu bro por ele ter feito isso por mim, foi aquele que me deu sempre o devido valor e saber o que tenho passado durante ano mais dificil da minha vida. Se nao fosses tu, isto nao teria um ponto final. Sempre  soubestes dar -me um conselho no momento certo e na altura certa. Nao tenho mesmo palavras para ti. Orgulho-me tanto de ti. Sempre cresces te da mesma maneira como eu cresci , a' pontape e forcado a ver as coisas tao cedo tal como eu. Mas isto faz o que somos hoje nao e verdade ? Nao vou escrever promenores por seres tao grande , porque so eu sei e isso e' o mais importante. Se pudesse voltava atras e tinha te agarrado com mais forca quando mais precisas-te, mas naquela altura e naquela idade nao tinha consciencia das coisas. Poderia saber que algo estava errado, mas eu sabia que nao poderia mudar nada. Tu sabes tao bem como eu, que o nosso maior desejo nao pode ser realiazado, mas ambos sabemos que isto serviu para abrirmos os olhos para o futuro. Tenho tantas saudades tuas meus irmaos, ja me esqueci qual foi o ultimo momento ou ultima fotografia que tiramos juntos , como familia.  Ja perdi a conta dos anos.  Amovos , e morro saudades de voces. Odeio sentir saudades das pessoas que mais fazem me falta sabendo que nao posso fazer nada. Odeio odeio odeio , isto !

        I just need someone,that it would understand every thought of mine or every  bad moment that i have.

5:00 am ? Great , i can't sleep which is nothing new . Today are that those days , that i wish to go sleep and never wake up. If my silence doesn't bother no one, so why am i here ?  The word lonely is not the best feeling to describe while after what i've been through , but well who doesn't survive after the end of the mountain ? I want to believe that i'm alive for a reason. I want to believe that i walk for a reason. I want to believe that i will be loved by someone. I want to believe that some one will care about  me as much i do. I want to live of full of " reals" , doesn't matter if it's moments or people.I want small things that can make the biggest  difference in my life. Im tired dealing with people that doesn't understand the difference bettewen being real and fake.

I hate when the things go well, and then something comes up that  messes up eveything else.

Ja comeca ser rotina.
1-Comecar dormir as 6 e meia  da manha .
2- Acordar as tres .
3- Comer.
4- Net.
5- Adormecer.
6- Trabalhar.
7- chegar casa ah uma da manha.
8- comer
9- tv
10-  net.
11- dormir as 6 e meia da manha.

Sim sem duvida , chamo isto a rica rotina. Sem duvida. Ja nao a volta a dar, nao consigo dormecer mais cedo    :(  como isto chegou . Como o nosso pensamento pode controlar a nos proprios :/

Sometimes i just wish people could read my mind. Appropiate thoughts can make us feel like more hopefulless of things that we wished for long time. I can't even compreehend why i'm having this stupid thoughts that at the end makes sense to me !I know im going to have what i wished for long time which is to be with you,  but i'm just afraid that will be wrong time or wrong moment for us. I always learned that we should decide things by taking step by step and time will decide what is the best for"us". I still believe in that, but i don't believe that time has acure for feelings.  I'm not unsecure what i feel or what i want, but im just afraid that will happen the samething as my parents. Love can be the best thing ever. Love makes you feel like you have butterflies on your stomach. Love is when you care and love more than yourself. Love, is something can make you change for forever . Even for the worse or the better. But, for sure makes you see things that we never saw before. During love, we commit mistakes that we never did before. But the only thing i want is feeling sure it's the right moment and the right time.  Even i know we didn't expect this, i just don't want to feel afraid that things will go "wrong way". I don't want to live in lies anymore . I want you. I know we can do this !

Me : Hey
unknown: are you there ?
Me: yes , im.
Me: but..... my heart its  half there and half here.
Unknown: i know, i feel the same way as you.

so true, my love !

Why nothing comes up the way i want ? Why i keep hoping for all this to get better ?I keep pushing myself until the limit and the only thing i can say is nobody can see what im going through. Im tired feeling this way, and im tired growing up this way. Why i rather to see other people happy than seeing myself happy ?Maybe i don't have reasons to say or to be happy. Im tired of fakeness and dealing people's bullshit and feeling i don't have no one around me when i need ! what else is new ? right ? The only thing that  i see positive in this , its when im very emotional or not having good day , i know who is with me. People that really love me knows how im feeling by the way i talk, but its very rare people that knows. I realized that my "best friend" i'ts the white paper. That's only thing that characterizes what is on my soul and my heart ! The paper can't give answers but its the best way to see what im feeling, even my head doesn't say the samething as my heart .

Hoje e' daqueles dias que nao me petece sair da cama. Hoje e' daqueles dias que me petece ouvir musicas que nunca ouvi anteriormente. Hoje e' daqueles dias que so o cigarro e a musica que me acompanha.Hoje e' daqueles dias frios em que acordei sem vontade, nem ouvir ninguem. Hoje e' daqueles dias que so me petece ouvir musica e sentir dentro de mim. Hoje e' daqueles dias que me petece recordar tudo que esta dentro de mim nem que seja bons ou maus momentos. Hoje estou naqueles dias que me petecia refugiar. Hoje e' daqueles dias que a preguica fala mais alto que eu. Hoje e' daqueles dias em que gostava saber quem sente minha falta. Hoje e' daqueles dias em que gostava saber o quanto sou importante. Hoje e' daqueles dias em que minha mente nao quer pensar nem preocupar com mais nada a nao ser isto (...)Hoje e' daqueles dias que quando recordo demasiado, adormeco. E e' assim. 

amor, vamos aproveitar o tempo perdido? vamos ?

I asked myself an unexpected times how things could change so much. I confess i didn't expect  living my life this way. When i was only six years old i remember the long nights i used to wait for you to come home. I remember i used to write on my usual diary how i wished you were there at her side. I remember i used to pray to god that one day "they"could be together. I used to do that, but not anymore. As i grew up , i lost hope between them. Of course , what an innocent child could ask to see happiness even didn't exist? Some people,  said that child don't realize certain things in certain way. But it's not  true. I realized a lot when i was that age. I just wished at that time i didn't realize so many things , because now that things makes me remember the past and hurts so bad. I wished it was different , no lies , no worries, no past without memories. Im tired feeling the way i feel so long so unwaited. When all this get better? when? When can i stop crying without feeling this weight on my shoulders ?when? I hate my life. Why every question always comes when, how and why.Why my self -esteem went so down in these couple years. I used to be so confident about myself. I used to love the way i dressed, and now i don't care how i look. Why i rather being alone than with people? Why i rather being in bed, laying down and keep everything to myself? Why being different doesn't mean nothing to me Why nothing makes no sense? Everything suppose to make sense when you've the right people on your side,isn't it ? Why the word trust is not the key from my heart anymore?  Now my only hope its him. My lover, is the only person that didn't lost hope for me. He was the one that waited for me so long. I just hope i can forget all my past and move on with him ,even he doesn't have nothing to with the past.I don't want things go perfectly, i just want normal things that will mean a lot to me. I want this so bad.